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Journal du vendredi de Hovis: comment générer un bon bonk et d’autres façons de bouleverser votre être humain – Le Blog Des Ecuries

Cher journal,

C’est le jour 978 530 297 586 de l’épidémie d’étranglement humain. Dans tout le pays, cependant, les humains au repos commencent lentement à reprendre des programmes de travail, ce qui semble être une expérience très religieuse; que ce soit en appelant le Tout-Puissant quand on lui demande de marcher plus loin que la boîte à biscuits à genoux qui grince plus fort que les coutures de leur pantalon (le moment « oh Dieu »), les cerveaux déchirants s’emballent par une frénésie en regardant Tiger King se souvenir de leurs mots de passe de travail ( le moment «pour l’amour de Dieu»), ou la prière pour qu’ils puissent encore mettre leurs culs bien conditionnés dans des tapis plus formels que les vêtements de salon (le moment «s’il vous plaît Dieu».)

Pour être juste, l’expérience d’être n’importe où avec ma mère est tout aussi religieuse (classée sous les moments «Dieu, pourquoi moi») et il semble que je ne suis pas seule. Après le journal de la semaine dernière, j’ai été inondé de messages de camarades équins redoutant le retour inévitable des divas de dressage délirantes, des saddos de saut d’obstacles insensés et des clowns de cross-country désemparés, qui ont tous passé beaucoup trop de temps pendant le verrouillage à lire 1001 façons de pensez que vous êtes capable de monter plus qu’un cheval à bascule. Il semblerait donc que mes conseils sur l’évitement du travail n’auraient pas pu arriver assez tôt. La semaine dernière, nous avons couvert les premières étapes simples de l’évasion, de l’évasion, de l’inflation et de l’amnésie, qui devraient, espérons-le, vous donner quelques jours de répit supplémentaires. Ou une rencontre exclusive et non distanciée socialement avec les pages classées Le Blog Des Ecuries. Quoi qu’il en soit, j’espère que cela vous a évité d’être le rat de laboratoire de l’expérience «200 raisons pour lesquelles les transitions sont amusantes» que votre mère a été recommandée par la célèbre cavalière Karen de Facebook la semaine dernière.

Cela dit, les humains peuvent être de petites créatures tenaces, et en tant que tels, ils peuvent devenir sages à votre façon. Alors maintenant, il est temps de monter d’un niveau pour vous assurer que votre malheureux ramasseur de foin humain poilu passe plus de temps à sangloter dans la grange qu’à étudier les épaules…

Niveau un: parties de recherche de chaussures

La seule chose conçue pour faire hurler vos humains hirsutes (croyez-moi, c’est hystérique) est de perdre facilement une chaussure environ une heure avant qu’ils espèrent monter. Je trouve que la position debout avec un pied armé avec désinvolture à un angle jaunty pour qu’ils voient que vous êtes sans chaussure dès que vous êtes dans la ligne des yeux est une tactique valable – vous pouvez regarder leurs sourires glisser plus rapidement qu’un esquimau sur un poteau de neige. Des notes complètes si vous parvenez à feuilleter votre chaussure dans le triangle des Bermudes, mais dans ce monde socialement éloigné, les chances qu’ils obtiennent un maréchal-ferrant de sitôt sont minces. Sauf si vous êtes Barbie Boy, auquel cas vous attendez moins de 12 heures et Cool New Shoes Man est là. Plein de points pour lui de l’avoir essayé deux jours après le rebond, mais il sous-estime à quel point les mariages sont chers et à quel point le CNSM est reconnaissant à maman et moi d’avoir payé pour son…

Niveau deux: prise de tête soudaine

Maintenant, si vous avez suivi les conseils de la semaine dernière à la lettre du test de stress, les chances de votre être humain d’embarquer ou de rester à bord sont plus petites que les chances de survie d’un beignet dans une classe de combat de graisse, mais il y en a quelques-unes les humains dont la ténacité est inversement proportionnelle à leur QI, il est donc temps de prendre un cran. La tête qui est. Alors, fermez les yeux, imaginez une girafe, une girafe à tête longue et à tête longue. Imaginez ce long cou plié qui atteint la tête. Imaginez maintenant que la girafe s’appelle Stevie. Merveille. Pouf! Signé, scellé, livré, je suis de retour à l’intérieur, tandis que le vaisseau-mère est assis sur le bloc de montage, cherchant combien Piriton pour donner un er tonne de rhume des foins. Je connais des coups d’oeil; c’est à ça que servent les amis…

Le seul inconvénient est que votre mère peut être un peu rapide à éclaircir avec la solution, et vous pouvez vous retrouver arborant un masque d’équitation de style Dark Vador plus rapidement que vous ne pouvez dire «Je suis ton père». Je dis juste…

Niveau trois: boiterie bilatérale à apparition soudaine

Maintenant, celui-ci comporte un degré de risque en option. Je veux dire, comme le type de risque qui met fin à la vie, parce que si vous êtes plutôt trop bon dans ce domaine, le résultat final pourrait être un voyage en remorque à sens unique vers le pâturage dans le ciel, donc vous devez chronométrer cela à la perfection et ne faites jamais un Halle Berry aux Oscars – c’est-à-dire que vous en faites trop pour que même votre réflexion veuille y mettre fin. L’astuce consiste à faire juste assez pour qu’ils soient convaincus que vous n’êtes pas apte à travailler, mais pas tellement qu’ils vendent votre vêtement sur eBay. En termes d’échelle, vous visez bute not bullet.

Attendez que votre humain vous attrape (ce qui peut prendre un certain temps si vous suivez les instructions de la semaine dernière), à ​​quel point vous ne devez donner aucun indice de problème. Après avoir caracolé pendant une durée appropriée (en tant que guide, j’attends que le doux « viens ici bébé garçon » se transforme en une menace hargneuse impliquant mes ancêtres, ma future carrière dans les services financiers et le taux actuel du marché par livre pour la viande de cheval ), permettez-vous d’être attrapé et conduit vers n’importe quel domaine que l’homme utilise pour vous virer de bord. À ce stade, boiter. Pensez à la vieille blague «qu’est-ce qui fait 99 bonk, 99 bonk? Une chenille avec une patte en bois »et générer un bon bonk. Ce qui n’est pas une phrase que j’envisageais d’écrire…

Suite ci-dessous…

Hovis propose son programme étape par étape pour ramener votre humain au travail, qui, selon lui, garantira le succès …

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Quoi qu’il en soit, le véritable truc de cela est peu importe combien de fois ils vous font monter et descendre, dont ils demandent l’opinion, ou combien de larmes ils versent, n’oubliez pas de changer de jambe plus fréquemment qu’un politicien changeant de camp sur le Brexit. Si vous avez un humain qui est plus flamboyant que Daffy dans une rave et appelle le vétérinaire, alors assurez-vous de le traiter avec un trot-up si magnifique et si sain que vous avez du Viagra suspendant ses jambières, de sorte que le vétérinaire suggère à votre mère un voyage à Specsavers ou une ordonnance d’interdiction. La minute où le vétérinaire a quitté répéter au besoin.

L’expression sur votre visage humain? Inestimable. Pour tout le reste, il y a Mastercard… et un très, très grand découvert…

Laters,

Hovis

P.S Pour ceux d’entre vous qui recherchent du divertissement en ces temps étranges, laissez-moi vous rappeler que mes six livres sont disponibles sur la boutique en ligne à www.bransbyhorses.co.uk et sont vendus avec 100% de l’argent allant à l’organisme de bienfaisance. Une bonne lecture et une bonne action – qu’est-ce qu’il n’y a pas à aimer?!

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