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Journal du vendredi de Hovis: effrayer, tourner et effrayer – Le Blog Des Ecuries

Cher journal,

C’est le cent soixante-quinzième jour de l’épidémie d’étranglement humain, mais un nouvel espoir se rapproche pour nous équidés qui doivent assumer le fardeau des humains ennuyés reposant sur des boîtes, apportant avec eux un nouvel optimisme retrouvé de vivre à nouveau une vie qui n’implique pas compétitions de stress en ligne et «pole club» (et oui c’est une chose – mais faites attention à ce que vous Google, je suis presque sûr que ce que j’ai vu n’était pas un travail de fond). Car, après 100 longues et sombres journées d’utilisation comme une baby-sitter à quatre pattes pour des mises en page laminitiques verrouillées, il y a un nouvel espoir, et les peuples, cet espoir a un nom et que ce nom soit la réponse à nos prières … tous saluent la réouverture du PUB!

Ce qui, pour être honnête, ne va aider aucun d’entre vous dont les parents sont au total, alors désolé là-bas, mais pour ceux d’entre nous qui utilisent le mot «luxuriant» pour décrire nos mères et ne veulent pas dire a) elle est plutôt jolie ou b) elle dégage une odeur de savon accablante lorsqu’elle se déplace, c’est comme la seconde venue du camion de foin.

Malgré mes plaisanteries, pour être honnête, il y a une partie de moi qui espère que sa mère s’abstiendra, car franchement, elle souffre d’un manque de cellules cérébrales et elle en tue quelques-unes de plus via le milieu de plusieurs shandies sournois qui la mèneraient de Dory à dangereuse . Le week-end dernier encore une fois en est un exemple.

Heureusement, la mère de la nature, toujours aussi mercurielle, qui a fait grimper la marque de gaz jusqu’aux températures de friture des chevaux, a au moins mis un terme à une semaine de style marmotte de se faire porter la tête tout en étant criée par un sergent de stress de sept ans à cul court avec délires de la dictature du dressage. Un jour, la mini-mère devra se rendre compte qu’Aunty Em et moi sommes moins de finesse et plus de freestyle dans notre approche, et l’œuf d’une fille est l’œuf d’un autre homme …

Mais dimanche matin, le vent hurlait et la température avait chuté plus vite que le prix des pulls dans une vague de chaleur, ce qui bien sûr était le signal pour ma mère de décider qu’aller faire un hack était la meilleure idée depuis la réforme de Take That. Même Bob avait l’air aussi enthousiaste que Nemo à un joint de sushi alors que nous nous dirigions vers le bas des pistes arrière avec nos queues gonflées de façon incompréhensible comme remonter le M1.

Pour être juste, nous sommes allés dans les bois du mystère et le vent est tombé légèrement, permettant à la mère et à Tante C de compatir bruyamment sur la difficulté de monter des montures fortes. À un moment donné, alors que nous passions devant l’étang, tante C a crié au vaisseau-mère «canard, canard», provoquant la réponse du «carnard» de la mère. Ça ne me dérangerait pas, mais elle n’a même pas essayé …

Donc, à part le fait que la mère est un parent au petit pot, nous nous débrouillions bien dans le département du fantôme, principalement parce que je ne pouvais pas vraiment être dérangé plutôt que les tactiques de la mère pour les tout-petits de fermer les yeux sur tout ce que son esprit irrationnel pourrait penser. me déranger. Je tiens parfois à souligner que mon œil gauche bionique d’un million de livres me donne une gamme complète de vision, mais bénissez-la, cela lui permet de penser qu’elle est «en charge».

L’article continue ci-dessous…


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Quoi qu’il en soit, le duo dense a décidé que nous monterions le long des champs de pommes de terre pour rentrer à la maison plutôt que de revenir sur notre chemin. Ce qui est bien. Mis à part le fait qu’aucun d’eux n’avait repéré le danger qui se profilait devant lui. Maintenant, avec le recul, les très longs tuyaux métalliques et le sol humide (comme duh, il n’a pas plu) auraient probablement dû être un indice, mais alors vous parlez d’une humaine qui passe 10 minutes à chercher les lunettes qu’elle porte, nous n’avions donc aucun espoir. Encore une fois, c’est à moi, Hoverine le Superhorse, de sauver la situation. En entendant le sifflement du gros serpent de pulvérisation, mes réflexes éclairants ressemblant à des ninjas se sont déclenchés et j’ai sauté sur le côté comme une grenouille qui éludait la fourchette d’un Français. Mère, affichant une fois de plus les instincts de survie d’un dodo, a mis sa jambe droite avec la force de la colle toupée de Trump et nous a tournés pour faire face à la fontaine avançante effrayante, me laissant ainsi d’autre choix que de piaffer comme Michael Flatley dans une rave . Je regrette sincèrement la perte de vies humaines, mais permettez-moi de dire qu’il y a de pires façons pour une pomme de terre de passer que d’être matraquée par un passage; J’ai versé de la pomme de larmes pour les chips qu’ils auraient pu être…

Après avoir rapidement quitté les champs de mise à mort, il est devenu évident que nous avions mis en colère les forces de l’agriculture alors qu’un gros tracteur nous submergeait comme la manifestation mécanique de la malveillance, et j’ai encore une fois été forcé de présenter les compétences de survie de «Spook, Spin et plus effrayant », laissant Bob l’air aussi confus qu’un hérisson dans une ferme de cactus. Au moment où nous avions atteint les derniers centaines de mètres dans l’allée, ma mère portait mes bagues de mors comme des bracelets et mes tempi’s s’inscrivaient sur l’échelle de Richter. Je sais à quel point il est difficile pour maman de s’exprimer, mais honnêtement, si elle venait de déverrouiller sa mâchoire et peut-être de ne pas serrer les dents, les mots «merci» seraient tellement plus clairs…

Laters,

Hovis

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