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Journal du vendredi de Hovis: «Il ressemblait un peu à une paire de ciseaux pour enfants – lumineux et coloré, mais pas trop tranchant…» – Le Blog Des Ecuries

Cher journal,

Donc, l’épidémie d’étranglement humain fait rage, mais pour être honnête avec vous, je ne me souviens pas d’une époque où «la distanciation sociale» n’apparaissait pas dans nos vocabulaires, alors j’ai arrêté de compter les jours. Pour être honnête, j’étais clairement en avance sur la tendance car j’essaie de m’éloigner socialement de ma mère depuis des années, mais malheureusement en vain – elle est comme l’enfant d’amour d’un pigeon et d’un boomerang, revient toujours et caca habituellement dessus amusant d’une grande hauteur.

En parlant de fêtards, j’attends toujours le contact de cette fédération maçonnique, à cheval, qui secoue secrètement les sabots, autrefois connue sous le nom de PONY CLUB. La semaine dernière, en représailles à la discrimination grossière que j’avais vue affichée lorsque le garçon barbie blond bouffant s’était enfui au camp alors que j’étais laissé à la maison, j’avais lancé ma campagne pour l’égalité des droits et pour la fin de ce comportement de taille. #PCisWee était à la mode tout au long de la nuit au début de cette semaine, et j’avais espoir qu’une ouverture soit faite par le haut commandement du Pony Club, mais hélas, il semble qu’ils ne me voient pas comme un véritable militant – ce qui me prouve que ils sont clairement aussi rapides qu’une tortue sur Prozac.

Pour être tout aussi juste, je ne voulais pas vraiment être autorisé à aller à quoi que ce soit cette semaine car ils font un badge de sécurité routière, et il est juste de dire que je ne pense pas que cela convienne à mes talents comme le week-end l’a peut-être démontré. . Pour ma défense, en raison du fait que mère nature essayait de son mieux pour nous convertir tous au yoga bikram, je n’avais pas travaillé toute la semaine (hoorah pour le manque de cercles) et Bob non plus, donc il fallait vraiment s’y attendre. nous étions tous les deux un peu «enthousiastes» à l’idée de sortir. Pour Bob, «enthousiasmé» signifie un peu de ressort dans sa démarche comme un Gallois lors d’une journée dans une bergerie et une légère tendance à effrayer les choses (seulement deux pensées: celles qui bougent et celles qui ne bougent pas), alors que je privilégiez l’approche «grandir à 18hh et renifler comme Peppa à un buffet petit-déjeuner à volonté» à «enthousiaste».

Nous sommes donc partis de la cour – selon les mots de la mère « comme Pinky et Perky » (avec quelques autres adjectifs plutôt moins imprimables ajoutés pour faire bonne mesure) et contourné le village le plus proche. Encore une fois, pour notre défense, les haies avaient été scalpées comme une mère tirant ma crinière, donc j’avais une très très bonne vue sur les kilomètres de campagne (rappelez-vous que nous sommes plus plats que la souris sur laquelle j’ai posé accidentellement, autour de ces parties). Je suis également aveugle d’un œil. L’œil le plus proche de la haie. Par conséquent, il est tout à fait naturel que je doive tourner mon regard d’un milliard de dollars pour étudier les dangers potentiels de la milice des lapins ou d’une manœuvre de débordement d’une taupe maussade ou deux. Et encore une fois, quand je tourne la tête, le reste de moi tourne aussi – c’est comme les peuples de la biologie; vous savez que l’os de la tête est connecté aux os du cou, les os du cou sont connectés aux os des fesses, etc. (vous chantez cela dans votre tête maintenant, n’est-ce pas?). Le fait que cela signifie alors que je bloque la route avec mon cul comme un cheval Hoover Dam n’est pas pertinent et en dit plus sur la jambe extérieure inepte de la mère que sur mon appréciation des subtilités du code de la route. Il est évidemment inutile d’essayer de le souligner; comme je l’ai découvert, il existe deux écoles de pensée sur le fait de se disputer avec une femme, et aucune d’elles n’a raison …

J’admets que mon mouvement d’épaule a laissé plusieurs MAMIL perplexes alors qu’ils levaient les yeux après avoir vu leurs marbres se déplacer à temps vers leurs jambes vêtues de Lycra et ont failli s’écraser sur ¾ tonne de barrage routier équin, mais s’ils voulaient regarder les noix, ils aurait dû naître écureuil. L’un d’eux a marmonné quelque chose à propos de la taxe de circulation en faisant un écart violent pour éviter d’être la viande du MAMIL dans un sandwich à deux chevaux, mais je pense que c’est riche venant de quelqu’un qui ne paie pas non plus la taxe de circulation et qui sort en public sous un spray. bébé grandit de trois tailles trop petites. Le fait qu’il ait murmuré dans la chauve-souris de sa mère comme une audition suggérait qu’il ressemblait un peu à une paire de ciseaux pour enfants – brillants et colorés, mais pas trop tranchants …

L’article continue ci-dessous…


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Nous avons réussi à nous déplacer dans le village, Bob ne faisant que claquer les freins à quelques reprises et effrayant violemment un pigeon, tandis que j’ai réussi à contenir mon envie de faire comme une banane et de me fendre. J’ai réussi à me redresser suffisamment pour ne pas devenir une mascotte sur le capot de la Ford Wildcat qui passait, mais seulement parce que ma mère m’avait coincé si loin dans les buissons que j’aurais pu être le doublé de Bear Grylls.

Autant dire qu’il y a eu pas mal de marmonnements au sujet de notre manque d’appréciation du code de la route, alors pour revenir à mon point de vue, je pense que c’est pour le mieux que je n’ai pas fait mon badge de sécurité routière cette semaine. La semaine prochaine, cependant, c’est du saut d’obstacles, et je pense donc que mes excuses et mon ouverture en retard du haut commandement du Pony Club devraient être livrées d’ici là. S’il vous plaît. La dernière fois que je suis sorti en compétition, c’était il y a si longtemps que j’étais au barrage contre un diplodocus …

J’attendrai près de la boîte aux lettres ou me téléphonerai – soit des œuvres, des PC.

Laters,

Hovis

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