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Journal du vendredi de Hovis: Je suis particulièrement fan de souffler comme un poisson-globe avec des flatulences – Le Blog Des Ecuries

Cher journal,

C’est maintenant le jour 10.978.043 de l’épidémie d’étranglement humain, mais il y a eu, ces derniers jours, les conseils de la British Human Society (BHS), en ce qui concerne notre interaction avec nos humains, a radicalement changé. Pour certains, le résultat sera une joyeuse réunion entre les équidés et leur propre chéquier de marche personnel, tandis que pour d’autres, cela signifiera la fin de ce qui a été un délicieux échantillon de ce à quoi ressemble la retraite.

Dans mon rôle d’ambassadeur, de philanthrope, de super-héros et de balise lumineuse polyvalente pour les équidés du monde entier, je vais donc maintenant saisir l’opportunité de vous présenter vos options pour traverser cette prochaine période en ces temps étranges. J’ai donné des conseils sur la façon de faire passer votre humain à travers la période de repos de la boîte dans les agendas précédents, donc cette semaine, je concentrerai mon attention sur l’aide à ceux d’entre vous qui ont assez apprécié cette période d’activité non cycliste, et pour qui l’idée de venir hors semi-retraite s’apparente à un cul intelligent demandant à tout le monde d’allumer leurs caméras lors d’une conférence téléphonique lorsque votre mère a rencontré une brosse à cheveux pour la dernière fois en février…

Je vous suggère de suivre mon programme étape par étape et je GARANTIRai le succès – que ce soit une période de retraite continue ou une annonce disant «gratuit dans n’importe quelle maison» est discutable, mais on peut tenter sa chance…

Première étape: s’échapper

Lorsque la forme hirsute et négligée de votre être humain détachable apparaît à votre porte de champ, démontrez votre instinct animal de fuite en fuyant dans la direction opposée comme l’enfant amoureux de Scooby Doo et d’un zèbre (pensez «paniquez et courez»).

Refusez de vous approcher de votre boule de poils et, comme un bon citoyen, maintenez une distance sociale à tout moment. Pour ceux d’entre vous qui ont du mal à visualiser à quoi ressemble 2m, aplatissez votre humain au sol et gardez la longueur de sa forme couchée loin d’eux à tout moment. Simples.

Étape 2: Évasion

Si finalement vous êtes attiré (par des friandises ou les menaces de mettre fin à la vie comme une lasagne d’étiquette budgétaire) à être attrapé par les layabouts de verrouillage lardy, ne leur donnez pas le temps de reprendre leur souffle, mais lancez-vous plutôt dans un expressionniste post-moderne la danse, qui retrace les traumatismes des équidés du monde entier en cette période post-apocalyptique. Si vous vous dirigez, j’encouragerais l’empathie grâce à l’électrocution (votre humain, pas vous) et l’inclusion réfléchie d’une section de danse de rivière freestyle à un moment approprié – généralement mieux réservée aux promenades étroites ou entre les champs. Ici, appelez vos camarades équins non pas tant à «applaudir pour nos soignants» mais à plus de «holey pour nos humains»; le legging de haut en bas des lignes de champ dans une effusion empathique d’énergie qui rappelle moins une ligne de chœur de style Las Vegas et plus d’une nuit de poule à Hartlepool. Les humains vont l’adorer!

Étape 3: l’inflation

Malgré les doubles standards évidents de limiter notre apport calorique lorsque nous sommes au repos, la plupart des humains auront formé une relation profonde et significative avec le baril de biscuit alors qu’ils ont été stables, donc ne soyez pas surpris si l’entité qui ressent le plus de pression dans cette situation est les coutures de la gelée jowled ses jodphurs. Afin qu’ils se sentent moins gênés par leur prise de poids, je vous suggère fortement de vous faire sauter dès qu’ils mettent du collant n’importe où près de votre corps. Regardez juste que vous n’atteignez pas un pic trop tôt, car je peux presque garantir qu’ils puissent réellement mettre la selle sur votre dos en moins de quatre tentatives, accompagnés de quelques jurons et une légère crise cardiaque me colorerait surpris … bleu en fait, si vous commencez à retenir votre souffle trop tôt…

Je suis particulièrement fan de souffler comme un poisson-globe avec des flatulences juste au moment où ils tentent de fixer la sangle de la sangle – c’est un jeu génial et qui peut durer longtemps. Pour les plus avancés d’entre vous, il peut également être accompagné d’un pas latéral pendant que la selle cha-cha glisse.

Étape 4: Amnésie

Si votre humain hirsute est du genre tenace, il peut encore y rester, donc les dernières étapes de ce plan rusé impliquent que vous ayez la mémoire de Dory et l’expression constamment perplexe d’un pigeon de course spatialement inconscient.

Les réponses utiles peuvent inclure:

  • Bloc de montage? Whoa! QU’EST-CE QUE C’EST?! Ah! Ce sont des étapes! Alors, je les grimpe à droite? Non? Tu les grimpes et donc je me promène pour te suivre là-haut? Astuce: Ad lib est bon, mais devrait être chronométré pour garantir que la jambe ne passe jamais vraiment sur votre dos, car l’humain est connu pour se jeter sur vous comme une culotte sur une scène de Tom Jones
  • Marcher? Qu’est-ce que c’est? Ah! Moonwalk tu veux dire? Pas de problème! Astuce: plus ils mettent leur jambe, plus vous reculez rapidement et s’ils enlèvent leur jambe, arrêtez-vous. Comme les statues musicales, moins la musique.
  • Trot? Non, désolé, je ne m’en souviens pas. Je ne laisserai personne le remarquer et je vais faire du freestyle, vous vous accrochez juste et vous avez l’air de l’apprécier. Astuce: les humains paient de l’argent pour aller sur des valses, alors regardez comme ils seront heureux si vous leur offrez une expérience similaire gratuitement. Ils crient toujours s’ils veulent aller plus vite…
  • Petit galop? Désolé pas une chance! Je ne veux pas être dérangé par les bagages rebondissants du ventre ou du boobage. Conseil supérieur: le mouvement latéral est bon ici; Je suis un grand fan de l’épaule… à la clôture de l’arène.
  • Auto-transport? Non, désolé, je n’ai aucune idée de ce que c’est. Ici, laissez-moi m’appuyer sur vos mains. Astuce: on dit aux humains de «jeter les rênes» pour vous empêcher de faire cela. Cependant, j’ai été autour de ce bloc plus de fois que ma mère n’a suivi un régime, donc je recommande fortement de tomber par-dessus vos propres pieds. Peut alors à peu près garantir que l’humain ne recommencera pas.
  • Longue rêne? Je suppose que cela signifie que nous avons terminé? Astuce: exécutez un tour de roue rapide et sortez de l’école avec désinvolture à grande vitesse. Attendez que l’homme s’extirpe du sable et ouvre la porte…

L’article continue ci-dessous…


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Les conseils ci-dessus ne sont que des conseils et doivent être utilisés comme guide pour concevoir votre propre scénario humain spécifique. L’objectif de base est de reconstituer les années «avant la rupture» et donc d’oublier facilement tout ce qu’on vous a appris. Ce jeu et ses variantes peuvent durer des jours, voire des semaines, et vous offrir des possibilités infinies pour aider votre malheureux humain à retrouver sa forme aérobie alors qu’il essaie de s’accrocher et de jurer en même temps. Ils ne vous remercieront peut-être pas, mais croyez-moi, cela leur donne juste un amour dur.

La semaine prochaine, nous aborderons les chaussures de serrage, les secousses de tête soudaines et inexpliquées et la boiterie bilatérale apparemment simple, mais difficile à maîtriser. Bonne chance!

Laters,

Hovis

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