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Journal du vendredi de Hovis: je travaille sur une fin alternative … – Le Blog Des Ecuries

Cher journal,

Eh bien, contre toute attente, et tout comme l’épidémie d’étranglement humain, je suis toujours là. Et peut-être, en termes de mesures économiques, coûter à peu près autant qu’elle aussi…

Il est tout de même juste de dire que les choses ne sont pas très bonnes et que le temps est compté sur mon temps sur terre, mais tout comme la belle-mère à Noël, je ne suis pas encore parti et, si j’ai mon chemin, j’ai gagné  » t aussi longtemps que possible.

Vendredi dernier, le redémarrage de Chuckle Brothers en 2020 (anciennement connu sous le nom de Herman the German Needle Man et Cool New Shoes Man) s’est présenté pour essayer un autre plan astucieux après que le premier plan rusé a échoué plus rapidement que l’un des régimes de la mère. Ce plan les impliquait de concevoir une chaussure sur mesure pour mon pied malade, puis de la fabriquer à partir de zéro avec un masque de soudage, tandis qu’Herman le regardait avec admiration et que la mère roulait des yeux plus que des dés dans un casino de Las Vegas. C’était comme un remake très mal fait de Flashdance. Juste sans danse et sans clignotement. Quelque chose pour lequel je suis éternellement reconnaissant…

Après avoir créé et installé quelque chose qui ressemblait à un croisement entre le symbole de Batman et une étoile de la mort ninja, bodgeit et scarper sont partis, laissant la mère stupéfaite et étrangement silencieuse – bien que cela aurait pu être un choc à la fois sur le projet de loi et à quel point Le derrière du CNSM que Herman avait fait. J’ai donc décidé de lui remonter le moral. J’essaierais de réussir au moins 50% du week-end sans avoir besoin des services d’un des harem d’Herman. Parce que tu sais, je suis gentil comme ça.

Dimanche, pour être honnête, mon pied était vraiment douloureux et je ne pouvais même pas susciter l’enthousiasme de lui pleurer quand elle est arrivée pour nous nourrir tous à une heure stupide du matin. Ce qui était, avec le recul, une erreur alors qu’elle passa l’heure suivante à sangloter sur la façon dont elle savait que mon temps était écoulé parce que je n’avais pas gémi. Réalisant que j’avais accidentellement déclenché DEFCON 4, j’ai donc crié ma tête pour le reste de la journée si autant que le chat de la grange passait – en fait, on pourrait presque dire que je me suis crié cheval. Bada bish! Merci, je suis disponible pour les mariages socialement distants et les funérailles en Turquie – qui, marquera mes mots, sera le moyen de contourner le problème du dîner de Noël …

Ainsi, ce fut un jour de marmotte très sombre lundi où encore une fois, CNSM et Herman se sont réunis de nouveau avec une mère ressemblant à un panda (visage gras, pelucheux, blanc, yeux noirs, a l’air assez câlin mais susceptible de vous déchirer le visage sans préavis) . Ainsi, la chaussure est revenue et mon pied est devenu l’appendice le plus photographié après le cul d’un Kardashian. Des appels téléphoniques ont été passés aux gars de la maison de Zippy, plus de radiographies ont été prises, des joints ont été taraudés, des échantillons ont été prélevés et des idées ont été débattues, tandis que la mère semblait de plus en plus suicidaire que le comptable fiscal de Trump. En fin de compte, les diplômés vétérinaires ont décidé que j’avais une fourbure traumatique dans ce pied résultant de l’abcès et de Kevin le kératome, avec un pronostic plus sombre qu’une convention naturiste de novembre en Sibérie. Agissant sur un instinct instinctif (et cela ne doit pas être sous-estimé – avez-vous vu la taille de son intestin?), Le blubbership a également demandé au CNSM de couper une fenêtre à l’avant de mon mur de sabot devant l’endroit où le trou intérieur de Hovis l’est.

Suite ci-dessous…


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Le résultat de tout cela est que je suis maintenant officiellement sur une date limite pour montrer un signe d’amélioration, sinon c’est mon dernier chapitre. Maintenant, en guise de fin, pour être honnête, j’avais en quelque sorte quelque chose d’un peu plus dramatique à l’esprit, comme le fait de déplacer ma bobine mortelle au milieu du service d’une jument mercurielle ou de sauver de manière désintéressée une pléthore de Pony Clubbers des prédateurs de les flaques d’eau, voire une confrontation finale entre moi et les périls jaunes. Un coup brillant à tirer sur une dernière ligne pas plutôt molle, donc comme elle se tient (principalement sur trois pattes), je suis à peu près aussi heureuse qu’un porc-épic sur un château gonflable.

Donc, je suis parti pour essayer de travailler sur une fin alternative, mais je vous laisse avec cette pensée; pourquoi les sites de formation équine ont-ils des cafés? Ne restez-vous jamais assis là à grignoter votre hamburger et à vous demander si vous mangez un apprenti lent? Juste une pensée…

Laters,

Encore houblonné Hovis

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