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Journal du vendredi de Hovis: la femme est complètement délirante – Le Blog Des Ecuries

Cher journal,

C’est le cinquième jour de l’épidémie d’étranglement humain, mais alors que les salons de toilettage commencent à s’ouvrir à travers le pays, nous commençons lentement à nous rappeler à quoi ressemblent nos esclaves humains sous leur manteau d’hiver, leur queue indisciplinée et leur crinière non tirée. Pour certains d’entre vous, c’est une agréable surprise lorsque vous contemplez avec tendresse les traits non fourrés de vos aliments, pour d’autres, c’est une expérience plus proche de jeter le voile et de réaliser que vous avez épousé l’oncle Fester. Et croyez-moi, il n’y a pas de nourriture sur Terre qui puisse rendre cela plus attrayant.

Mère n’a pas réussi à se faire coiffer avant dimanche prochain, mais pour être honnête, elle a laissé Aunty Em près d’elle avec une paire de ciseaux – ce qui montre le niveau de confiance qu’elle a en Aunty Em. Aunty Em n’a pas réciproquement laissé sa mère s’approcher de sa tête avec une paire de ciseaux – ce qui montre que Tante Em n’est pas aussi stupide qu’elle en a l’air; elle a vu l’horreur de la «Dwyane Dibbley» de sa mère me couper la tête à plusieurs reprises…

Tante Em m’a cependant fait travailler à peu près toute la semaine sous l’œil toujours vigilant d’une mini-mère de huit ans, dont le récent anniversaire n’a rien fait pour atténuer sa dictature de dressage. Cette semaine, l’accent a été mis sur l’auto-transport, qui est la chose la plus surévaluée depuis que j’ai découvert que les montres Apple n’étaient pas comestibles. Pourquoi sur la Terre verte de Dieu devrais-je porter ma propre tête alors que j’ai un muppet en forme de mère pour le faire pour moi? Je veux dire, soyons honnêtes, aucun de mes deux cavaliers n’apporte autre chose à la fête, alors ils pourraient tout aussi bien se rendre utiles et faire le gros du travail. Au sens propre. Je serai le cerveau de la tenue et ils peuvent être musclés; avouons-le, dans le cas de la mère, elle est faite pour ça. J’ai vu des putters russes avec des bras plus maigres; et c’est les gars …

Dimanche, une fois de plus, j’ai été traîné d’un sommeil réparateur le jour du sabbat et la grenouille a marché dans la grange, où j’ai été cloué sans ménagement à une heure si tôt que le ver a protesté contre une violation des règles. Étant donné que ma mère mourait de faim lentement, il ne m’étonnait pas que ma circonférence ait grimpé dans un autre trou alors que le poids tombait de moi, mais la suffisance de la mère faisait encore croire à Nigel Farage qu’il avait l’humilité d’un moine bouddhiste. Pas du tout attrayant (mère je veux dire, pas Nigel dans une feuille orange).

Bob et moi sommes partis dans la lumière du petit matin et avons été surpris de voir (enfin il l’était, je ne peux pas me permettre la surprise avec un seul œil qui travaille; je dois l’utiliser pour voir où je vais) que nous nous dirigions vers un itinéraire différent à la normale autour des villages voisins. Sur les routes. Comme les routes avec des camions et des voitures et encore plus effrayantes, des quantités massives de MAMIL (hommes d’âge moyen en Lycra). Je me sens parfois appartenu à un lemming déprimé, mais cette semaine, elle avait regardé Matt Spancock faire du parkour et voulait augmenter les enjeux de « 101 façons idiotes de mourir en public ». Mais qui suis-je pour discuter? Je ne suis que sa fidèle monture, servante assermentée et monture très décriée… et elle a le bas de la jambe comme une barre d’acier et un fouet de scolarité…

Quoi qu’il en soit, nous nous sommes effondrés avec appréhension de la comptable de Kylie Jenner, passant furtivement devant l’antre des tracteurs de terreur avant de descendre les ruelles pour faire un circuit du village voisin. Nous avons eu quelques «moments», qui m’ont notamment fait trébucher sur un trou, puis Bob a effrayé comme un chat électrocuté (non pas parce qu’il avait peur – il pensait juste qu’il avait raté une occasion – voir le journal de la semaine dernière pour plus de détails sur l’intérieur). fonctionnement du «fantôme»), un vrai chat dévalant sous une voiture garée m’obligeant à entreprendre une manœuvre d’Ariel qui aurait fait pleurer les moineaux rouges d’envie, et une pouliche dans un champ adjacent à la route m’incitant à lui montrer mes mouvements. Pour être honnête, l’appréciation de la femelle foxy a été quelque peu atténuée par l’ego de la mère qui se gonfle plus rapidement qu’une trémie spatiale dans un parc éolien, car elle pensait sincèrement que mon soudain trot de puissance à genoux était dû à « mettre sa jambe » plutôt qu’à moi voulant récupérer ma jambe. Honnêtement, la femme est complètement délirante – je ne peux que supposer que quelqu’un a mis un terme à ses vérifications de réalité dès les premières portes…

L’article continue ci-dessous…


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Inutile de dire que, malgré une rencontre fortuite avec une petite vieille dont les sous-vêtements témoigneront peut-être de la mauvaise idée de sauter silencieusement d’une haie de mon côté aveugle, un MAMIL, dont les embruns sur le spandex m’ont fait souhaiter d’être aveugle les deux yeux, et l’un des maux imaginaires de Bob, nous avons réussi à rentrer à la maison en une seule pièce. Il semble que des miracles se produisent occasionnellement. Maintenant, si pour le suivant, je pouvais me coucher dimanche, six heures de roulage dans le foin avec le bébé noir et blanc du village voisin et un petit déjeuner de plus grandes proportions que la quantité de cervelle dans la tête de ma mère, que serait merveilleux. Et oui, je sais, l’escadron de cochons roses vient de faire un survol. Seigneur, c’est difficile d’être moi…

Laters,

Hovis

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