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Journal du vendredi de Hovis: ma réputation de rue a été vue pour la dernière fois sur la route – Le Blog Des Ecuries

Cher journal,

C’est le 198 milliard de jours de l’épidémie d’étranglement humain et bien qu’il y ait beaucoup d’espoir à l’horizon, car ils ont poignardé des aiguilles sur des personnes avec la vitesse, l’efficacité et le plaisir malveillant que l’on ne voit habituellement que chez Herman quand il m’utilise comme coussin d’épingle Hovine et charge mère pour le privilège, les jours pour ceux d’entre nous avec des humains au repos en boîte deviennent une sorte d’endurance.

Il semblerait que la moitié du problème soit que les humains ne comprennent pas particulièrement bien le concept de repos de boîte et errent ainsi comme une bande de poneys de montagne gallois sauvages, libres et partageant des fluides corporels avec le genre d’abandon gay qui aboutit à une généalogie douteuse.

Maintenant, en tant que personne qui vient d’échapper à des mois de repos très récent, je dois dire que le chef de troupeau humain manque un vrai truc ici: si elle-qui-est-obéi-parce-qu’elle-a-un-très- la longue école-fouet-et-l’action-poignet-d’un-adolescent-lié-à-la-maison était en charge, alors franchement personne ne s’en sortirait. Sérieusement, en près de cinq mois, je me suis éloigné le plus de mon étable à deux pieds de mon écurie – sauf pour le jour où son nœud était plus lâche que sa morale et je suis allé faire une promenade socialement éloignée dans la grange à la suite de l’appel de la sirène du docteur Green.

Malheureusement, pour une unité qui a besoin d’un autocollant de charge large à l’arrière, elle se déplace comme un gros combattant à la vente de pâtisseries de M. Kipling lorsqu’elle est correctement motivée, et j’étais de retour sous embargo plus rapidement que le compte de médias sociaux de Donald Trump. Donc, mon point est que j’ai été dépouillé de rations, pas autorisé à sortir, obligé d’écouter Smooth Radio pendant 12 heures par jour et j’ai eu de fréquentes visites de quelqu’un qui a violé mes inavouables avec des doigts d’acier – je suis sorti de mon lockdown un crooner maigre, plus méchant avec un fond qui ressemble à deux œufs durs dans un torchon orange, ce qui est bien plus que ce que l’on peut dire pour la majorité du troupeau humain.

Si elle était sur le point, il n’y aurait pas d’excursions d’une journée dans l’allée du journal à chavda, le port d’une onsie serait une offense pouvant être arrêtée et les mèches ne seraient pas un objet de perversion alors que le seul muscle réellement exercé était la mâchoire autour d’une table de cuisson au chocolat. . Ce que cette femme peut faire avec un rouleau de ruban adhésif, de la ficelle et une poignée de carottes suffit à effrayer même le plus insouciant des covidiots et les soumettre. Appelez-moi Bozza – Je vais régler un contrat de prêt aux taux de copains, pour le plus grand bien du pays et franchement juste pour la sortir de ma crinière un peu.

En parlant de crinière, une fois de plus, la mienne est devenue une victime de l’ennui de la boîte au repos humaine – bien que cette fois je ne puisse même pas blâmer le Lorna Bobbit des forelocks (le vaisseau-mère) comme cela sur Aunty Em. QUI A FORMÉ COMME COIFFEUR HUMAIN!

Elle est venue « me ranger » l’autre soir car apparemment le verrouillage m’a laissé ressembler à une « boule de poils sauvage ». Personnellement, je pense que je berce la barbe verrouillée et la magnifique crinière, mais depuis quand ce que je voulais figurer dans quelque chose que font les deux femmes folles de ma vie? Inutile de dire que, après avoir violemment moqué les tentatives précédentes de pansement de la crinière de la mère (la seule chose que la mère peut tirer avec un talent, ce sont les muscles pour être juste), Emily Scissorhands s’est mise au travail et je ressemble maintenant à la petite fille de Dwayne Dibbley et à un cacatoès électrocuté. Oubliez les règles de verrouillage, j’ai peur de m’aventurer trop loin car j’ai peur de manquer l’appel de Cléopâtre pour organiser la collecte de sa frange. Sérieusement, vous pourriez utiliser ma mèche comme niveau à bulle – elle est plus droite qu’une voie romaine du manoir playbunny. Je n’ose pas bouger trop brusquement car je pourrais me donner une lobotomie frontale complète sur les bords tranchants du rasoir – ma réputation de rue a été vue pour la dernière fois en courant sur la route en fuyant la scène (mais en restant seulement locale, attention).

Aunty Em a été forcée de prendre une photo légèrement penaud – et j’ai l’air d’avoir été tondue – et de l’envoyer à ma mère avec un petit aveu. Curieusement, je n’ai pas entendu parler d’une mère demandant de l’aide pour sa propre coiffure – quelque chose d’aussi surprenant que de découvrir le QI de sa mère n’est pas en fait un chiffre unique…

Suite ci-dessous…


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Donc, pendant que je suis encore dehors et que je me réjouis de la petite liberté d’un stylo d’aiguillage de la taille d’un court de tennis – du tennis de table en fait – je dois paître le fond face à mon harem jusqu’à ce que ma crinière pousse ou que je trouve une couverture appropriée pour le problème. Je me demande si le toupet de Trump est à la recherche de nouvelles opportunités?

Le tiens,

Un Hovis beaucoup moins hirsute

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