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Journal du vendredi de Hovis: « Nous avons fait comme des moutons et avons sorti le troupeau de là » – Le Blog Des Ecuries

Cher journal,

C’est le jour neuf cent cinquante-trois milliards de l’épidémie d’étranglement humain, mais lentement un semblant d’un type de normalité revient car les humains peuvent maintenant être soignés, exercés et socialisés en petit nombre, même si c’est avec un museau de pâturage sur protégez-les les uns des autres. Cela donne l’espoir pour nous tous que les effets durables de ce virus seront minimisés; et pour être clair, je ne parle pas de problèmes de santé ou de société, je parle d’humains qui n’ont rien d’autre à faire que de se concentrer sur nous, pauvres équidés, ces cinq derniers mois, s’intéressant extrêmement malsain à des choses comme le stress en ligne s’entraîner, lire des articles inutiles sur «l’auto-transport» et être obsédés par notre poids, tout en oubliant parfaitement le fait qu’ils pourraient vouloir Google des ceintures humaines plutôt que des sangles de cheval tout en faisant semblant de porter des vêtements de détente pour une déclaration de mode et non pas parce que rien sinon… Je ne sais pas comment vous épelez hypocrite, mais je suis sûr à 100% qu’il y a une photo de ma mère juste à côté…

Partout dans le pays, beaucoup de mes compagnons équidés font de nouveau une routine presque normale; les compétiteurs sont de retour en concours complet, moins le défi de jouer au poulet avec des chiens errants, les chevaux de course sont de retour en course sans la distraction d’une mer de fascinateurs faisant une vague mexicaine près du poteau gagnant, les chevaux stressés reviennent danser comme si personne ne les regardait (principalement parce que personne is), et je suis toujours jeté sous le bus non métaphorique par ma mère lemming sur une base hebdomadaire.

Cool New Shoes Man était sorti la semaine dernière en train de faire nos pieds et supprimant ainsi toutes les excuses que j’avais pour avoir trébuché «accidentellement» sur mes propres orteils et catapulté ma mère sous le John Deere le plus proche, me donnant ainsi la paix indispensable et les bénéficiaires de sa généreuse une police d’assurance-vie qui fait sourire. L’homme est un meurtrier aux proportions épiques, même s’il aime enrouler sa mère en donnant à la mini-mère une série de messages quasi insultants, incarnés dans un sarcasme de qualité militaire, qu’elle répète ad verbatim à sa mère avec l’innocence d’une blonde. aux cheveux Bambi.

Donc, dimanche, j’ai été une fois de plus entraîné hors du terrain avec l’enthousiasme d’un hérétique achetant des allumettes, j’ai cloué 44 trous plus haut que la normale sur ma circonférence parce que je n’ai pas été nourri correctement depuis que ma mère pouvait rentrer dans son jean skinny sans besoin d’être graissé en premier et de sortir de la cour avec Bob et sa mère, qui souffre clairement du même niveau d’illusion que le mien; tout cela avant même qu’aucun oiseau n’ait rêvé de vers et encore moins d’en attraper.

Tout allait raisonnablement bien dans la mesure où il y avait eu peu d’arguments sur le fait de céder les jambes devant un ennemi floral particulièrement mortel et un petit passage devant un faisan désagréable et une mère soutenait au moins 70% de mon poids de tête lorsque le plus faible des des grondements pouvaient être entendus derrière nous. La mère s’est retournée en selle et a tremblé plus violemment que le comptable fiscaliste de Jimmy Carr entendant des publicités pour Haven, alors qu’elle essayait de ne pas laisser tomber, nous avions un tracteur de terreur de deux tonnes qui me frappait le cul comme un parent indésirable à Noël. La mère de Bob a rétabli ma foi que certains humains possèdent réellement un cerveau en suggérant que nous devrions «marcher» vers le trou dans la haie qui se dressait comme une lueur d’espoir à une certaine distance sur la route, et en fait pendant environ six pas que nous avons fait comme moutons et a fait sortir le troupeau de là.

Tout allait bien jusqu’à ce que le vaisseau-mère détermine que mon indicateur de réponse de vol rampait de «pas heureux mais maniable» à «trop chaud pour tenir» et que nous serions beaucoup mieux adaptés pour «marcher calmement» pendant qu’elle rejouait le Spice Routine des filles pour «s’arrêter» chez un conducteur de tracteur totalement perplexe. Il n’était clairement pas au fait du pouvoir des filles ou des charades et a donc continué à nous attaquer avec la ténacité implacable d’un terminateur avec un dysfonctionnement de la puce. À ce stade, Bob a montré qu’il comprenait vraiment lequel d’entre nous le monde a le plus besoin et s’est arrêté pour affronter la terreur pendant que je me sauvais, ce qui était sans aucun doute l’un des actes de sacrifice les plus significatifs que j’ai vus depuis que ma mère m’a laissé la lécher. Magnum à l’été 2009. Ce qui était très bien jusqu’à ce que je réalise que j’étais maintenant seul avec la seule option sacrificielle qui restait la blonde sans cervelle aux seins bazooka, et franchement, je ne pouvais blâmer aucun dieu (tracteur ou autre) pour avoir demandé un reçu cadeau avec cette option.

Soudain, le sacrifice de Bob ne semblait pas en valoir la peine, ce avec quoi la mère semblait être d’accord si sa gesticulation était quelque chose à faire. Quoi qu’il en soit, Bob le Brave (comme la mère lui a dit avec jaillissement) ou Bob le Barmy (comme je le maintiens) réapparut à côté de moi avec l’air imperturbable d’un Dodo refusant la dernière opportunité d’accouplement sur terre alors que nous atteignions enfin le caractère sacré de l’écart en la haie et se retourna pour faire face à notre ennemi. Eh bien, à proprement parler, je me promène à grande vitesse sur le champ de chaume, mais comme ma mère avait à ce moment-là une prise plus serrée sur mes rênes que l’attachée de presse de Kanye West sur ses comptes de médias sociaux, je ne l’ai pas trop. loin.

Suite ci-dessous…


Hovis a des souhaits qu’il aimerait réaliser

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Finalement, le tracteur nous a abandonnés et a continué à chasser de nouvelles victimes et nous sommes entrés dans le champ de chaume pour un doux méandre calme. Eh bien, Bob l’a fait. J’ai rebondi dedans comme Tigrou après une frénésie de Red Bull, sautant comme un lièvre sur une plaque chauffante, ce qui obligeait la mère à s’asseoir sur la selle comme une statue de peur qu’un simple éternuement ait pu nous amener à voir l’Écosse en bref ordre.

Inutile de dire que, alors que la mère regardait le bon terrain avec envie, toute idée de donner à Bob son premier galop dans un espace ouvert diminuait plus rapidement que le solde bancaire de la mère, car j’étais jugée trop «instable» pour être convaincue de ne pas développer une défaillance chronique des freins. Personnellement, je pense que même en suggérant que j’ai les tendances «paniquer et fuir» d’un pur-sang en pyjama montre un manque total d’appréciation pour les actes désintéressés d’héroïsme que je démontre face à une mort certaine. Et les jonquilles …

J’essaie donc de ne pas tirer de conclusion du fait que je porte maintenant un nouveau tapis anti-mouches aux motifs suspects et que je suis appelé quotidiennement «Stripes», mais il est juste de dire que cela ne l’amuse pas.

Laters,

Hovis

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