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Journal du vendredi de Hovis: Peuples, je tiens des nouvelles passionnantes – Le Blog Des Ecuries

Cher journal,

Peuples, j’ai de bonnes nouvelles!

Non, le repos de la boîte des humains n’est pas terminé, je n’ai pas résolu le réchauffement climatique, je n’ai pas trouvé de remède aux étranglements humains, et ma mère n’a pas finalement réussi à revenir à des tailles de vêtements à un chiffre. C’est BEAUCOUP mieux que tout ça!

Je sens que j’ai besoin d’un roulement de tambour, ou peut-être du crescendo d’une centaine de sabots attachés à des juments sans morale qui piétinent ma position comme une journée de classe de gros combattants à Cadbury World …

Mesdames, messieurs, petits trucs et camarades mis sur les équidés, je suis heureux d’annoncer l’arrivée de mon nouveau livre (qui est mon SEPTIÈME! Prenez cette épingle de JK Rollin) – Journal du vendredi de Hovis: Parties, Piaffes et Pandemics.

Il couvrira les deux dernières années et demie depuis que mon dernier livre s’est arrêté et racontera des histoires de rencontre avec la royauté (réelle, saut d’obstacles et stress), mon opération oculaire à un million de dollars, enseigner une ou deux choses à la mini-mère et aider les humains (et leurs chevaux héros) à travers le premier repos de boîte. Comme toujours, tous les profits iront à l’association caritative Bransby Horses, sans renifler un sou au vaisseau-mère ni moi, afin que je puisse à nouveau gagner ma place en tant que l’un des plus grands philanthropes équins de tous les temps. Tout l’argent sera utilisé une fois de plus pour aider ces équidés moins aisés et plus démunis que moi – même si pour être honnête, je soutiens toujours qu’il n’y a pas de plus grande croix à porter que ma mère. Ou plutôt il n’y a pas d’ours croisé que ma mère …

Il y avait bien sûr une réelle préoccupation que le moment de la sortie de mon dernier chef-d’œuvre ait pu coïncider avec le fait que je me débarrasse de ma bobine mortelle, ce qui aurait bien pu faire exploser les ventes, mais aurait fait des ravages avec toutes les suites – à moins que je ne le fasse. un écrivain fantôme… Badda bish! Comme d’habitude, cependant, ces types avec des degrés sortant de leurs oreilles ont oublié un fait simple; Je suis l’Hoverine.

Maintenant que je suis loin de ce qui pourrait être considéré comme sain (et je veux dire dans le sens de la boiterie, pas dans un style mancunien inspiré d’Oasis), je suis beaucoup moins houblonné qu’il y a six semaines. La patronne en est heureuse, Cool New Shoes Man en prend tout le mérite, Mastercard en a accordé le mérite et le vaisseau mère continue de marcher comme un panda à planches avec des piles – des yeux noirs, un visage blanc avec le L’air étourdi de quelqu’un découvrant Diamond White n’est pas la nouvelle gamme de Tiffanys. Oh, et pour référence, ils ne font pas non plus de petit-déjeuner – qui savait?

Je porte actuellement une nouvelle veste de smoking pour montrer mes muscles virils et faire pâmer les femmes. Apparemment, il a des super pouvoirs et des infrarouges, mais comme cela a été expliqué par le vaisseau-mère, qui un bon jour est battu aux tests de QI par des organismes unicellulaires, je ne suis pas tout à fait sûr que ce soit vrai. Quoi qu’il en soit, je ressemble à Huge Heffner, mais malheureusement, les seuls lapins jouets que je semble pouvoir trouver sont les scouts en chef de la milice des lapins et me regardent avec le genre de suspicion habituellement réservée à un hérisson travaillant dans une usine de préservatifs.

Je suis toujours au repos, mais mon physio aux doigts fermes est venu me voir mardi et m’a encore violé à un pouce non seulement de ma vie, mais aussi de mes parties d’homme (pour ma défense, elle était dans ma cuisse plus vite que Twitter censurant un Tweet Trump). Cette fois, cependant, non seulement elle a agenouillé mes fesses comme mon nom était Pillsbury, m’a collé plus de choses vibrantes qu’une fête d’Anne Winter et a généralement causé plus de cliquetis qu’un dauphin avec Tourette, mais elle m’a ensuite emmené dans la passerelle et m’a fait passer une audition pour l’école royale de ballet. Maintenant, je ne suis pas drôle, mais si ma jambe était censée aller aussi haut, je porterais un tutu et je m’appellerais Rudolf – et je veux dire de la variété Noureev et non celle au nez rouge que vous ignorez. La dernière fois que j’ai vu maman avoir l’air choqué, c’est un tirage au sort entre son ouverture de ma dernière facture vétérinaire et le moment où j’ai reconstitué Punch et Judy et lui ai cogné le nez avec ma matraque pendant qu’elle lavait mes pattes arrière … Pas une expérience l’un de nous veut revivre, celui-là…

Suite ci-dessous…


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Quoi qu’il en soit, de nouveau à moi en agitant mes jambes au sujet d’un de ces mecs espagnols faisant une initiation au ministère des promenades amusantes; la pouliche aux doigts fermes a été très impressionnée par ma souplesse (prenez note, mesdames) et ma brillance athlétique générale. Gardant à l’esprit que ma mère réduit ma poudre blanche à des niveaux plus normaux (ce qui est ironique étant donné qu’elle pourrait résoudre les dettes nationales du tiers monde si elle fouettait le contenu de son petit-déjeuner médicamenteux pendant deux jours sur le marché noir), alors je pense que cela doit être considéré comme un signe. Et pas le type que vous devez conduire au château de Barnard pour voir si vous pouvez voir …

Donc, pendant que je travaille sur mes abeilles (c’est-à-dire rester en vie), gardez les yeux ouverts sur mes pages Facebook pour des nouvelles imminentes sur la façon de pré-commander mon livre à temps pour Noël (je fais un excellent remplissage de bas, on me dit) et comment commander mes six autres livres au cas où vous auriez été en stase cryogénique, ce qui pourrait être la seule raison pour laquelle vous ne les avez pas commandés auparavant …

Laters,

Pas si houblonné Hovis

REMARQUE: les six premiers livres d’Hovis sont disponibles à l’achat dès maintenant sur www.bransbyhorses.co.uk dans la boutique en ligne.

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