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Journal du vendredi de Hovis: rappelez-vous, le karma se présente sous plusieurs formes … – Le Blog Des Ecuries

Cher journal,

C’est le jour 250 milliards de l’épidémie d’étranglement humain, et bien qu’il y ait toujours de la lumière au bout du tunnel, pour beaucoup d’entre nous, cette lumière s’est avérée être la lampe frontale portée par nos stylistes psychopathes brandissant des ciseaux, quelques secondes avant nos crinières. massacré.

Après avoir partagé mon horrible horreur de la coiffure aux mains d’Emily Scissorhands la semaine dernière, j’ai vu et reçu tellement d’exemples de boucherie bouffante que j’envisage sérieusement de lancer une campagne sur les réseaux sociaux pour rappeler aux gens que la mutilation de la crinière est un crime. Verrouillage ou pas de verrouillage, il n’y a aucune excuse pour opérer sous l’illusion que vous êtes Nicky Clarke et éliminer votre fantasme malade sur nous, pauvres équidés, car tout le monde dans votre maison court si vous jetez un coup d’œil à n’importe quel outil de coupe. Rappelez-vous simplement que ce sera plus d’un jour et que vous voudrez sortir en compétition et autres – vous pourriez obtenir un énorme divertissement pour éclabousser nos Dwayne Dibbleys partout dans SEU sur Facebook, mais rappelez-vous, le karma se présente sous de nombreuses formes , mais tous font mal quand votre partenaire taillé p * ssed pèse plus de 500 kg…

Sur une note un peu plus positive, ma frange Cléopâtre m’a permis de voir le monde plus efficacement (je peux voir clairement maintenant que les cheveux ont disparu, je peux voir tous les obstacles sur mon chemin … et vous pourrez me remercier pour ce ver d’oreille plus tard …), Donc je peux confirmer que j’ai été autorisé à entrer dans une section de champ qui est légèrement plus grande qu’une taupe sur un fond de knats. Certes (si nous utilisons les bas comme mesure) rien ne ressemble au cul expansif de la mère (mais alors l’Asie n’est qu’un peu plus grande), mais plus grande que ce que j’ai été autorisé récemment. Cela signifie que je peux maintenant au moins atteindre une vitesse décente sur un cercle de petite taille lors de la reconstitution du mur de la mort d’Evel Kneivel, que j’ai essayé pour la première fois l’autre jour alors qu’il neige abondamment, juste pour voir si je pouvais tourner la patronne si blanche qu’Olaf l’aurait eue comme pin-up. Il était juste de dire qu’elle n’était pas amusée et qu’elle s’est adressée à ma mère, qui était beaucoup plus robuste «pas amusée» – prouvant une fois de plus que son vocabulaire est aussi impressionnant que basique dans sa signification; En résumé, mes parents célibataires m’ont peut-être appelé Richard, je rate une carrière dans la banque, je fais apparemment beaucoup d’esquive et j’ai un descripteur qui signifie des filles dans d’autres pays. Je suppose qu’elle n’était pas contente…

Je ne comprends pas pour être honnête pourquoi elle est si fâchée avec moi. J’ai essayé, vraiment. Je sais (parce qu’après avoir été assez souvent victime d’une de ses tirades, même Steve Wonder verrait son point) que mes deux jambes avant ne sont pratiquement pas assurables – tout comme l’un de mes yeux et apparemment l’espace vide excessif entre mes oreilles – donc donc, je travaille pour devenir un bi-ped. J’ai découvert que je suis plutôt bon dans ce domaine et que cela laisse à mon tour mes pattes avant libres de saluer tous mes fans ou de diriger les avions à l’arrivée (c’est bien d’avoir des options de carrière au cas où les services financiers ne fonctionneraient pas). Apparemment, découvrir cette nouvelle compétence à l’âge de 18 ans et ¾ n’est pas quelque chose qui a rempli sa mère d’admiration (bien qu’apparemment l’école d’équitation espagnole ait manifesté son intérêt), et elle a été entendue prier bruyamment pour que si le jour vient un jour où elle et moi pouvons être montés une fois de plus, que ce n’est pas une compétence que je démontre pendant qu’elle est à califourchon. Pour être honnête, avec son dos à bord, avoir deux pieds du sol me gagnerait un rôle dans Wicked! – Je défierais définitivement la gravité…

La bonne nouvelle est que, malgré le plus grand nombre de pièces non assurables qu’une Ford Cortina des années 1970, il n’y a rien de mal avec mes dents, comme l’a confirmé une visite de Evil Army Man cette semaine. Non seulement je reste stoïquement immobile pendant qu’il enroule un Black and Decker autour de mes molaires, mais j’ai aussi des gnashers parfaits, contrairement à ma mère, qui semble en permanence grincer les dents en arrière.

L’article continue ci-dessous…


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Ceux d’entre vous qui m’ont suivi depuis le début se souviendront que EAM était aussi l’instructeur de la mère avant de se rendre compte que les chevaux avec un bâillon dans la bouche étaient un moyen beaucoup plus facile de gagner de l’argent que les femelles hystériques qui se mouillaient sur une perche de trot. Lui et moi avons toujours été d’accord sur la plupart des choses – mon approche du saut, l’incapacité de ma mère à trouver quoi que ce soit qui ressemble à la bonne foulée, le fait que mon talent a été gaspillé sur quelqu’un qui ne pouvait pas monter d’un côté d’un cheval à bascule et le importance d’une bonne hygiène bucco-dentaire. Ce n’est pas parce que ma mère a une bouche de pot de dire que je le veux.

J’espère juste que le reflet éblouissant de mes blancs nacrés brillants aveugle quiconque à ma frange effrayante au moins assez longtemps pour qu’elle grandisse, sinon, encore une fois, la seule chose que je tirerai ce printemps est un muscle.

Laters,

Hovis toujours moins hirsute

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